妈妈控制不住自己的情绪怎么办(难道是父母做错什么事了吗)
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2024-01-26
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1. 妈妈控制不住自己的情绪怎么办,难道是父母做错什么事了吗?
传播正能量,青春不放肆。你好,我是情感创作者青春不放si,很高兴回答你的问题,你的问题是儿女长大以后总是对父母发脾气,难道是父母做错什么事了吗?对于这个问题,我觉得我是非常有发言权的,因为我经历过这样一些事情。
我姐姐有一个女儿,这个女儿读小学的时候非常听话,但是初中以后就特别爱闹情绪,然后就非常不听我姐姐和姐夫的话,喜欢和我姐姐姐夫唱反调。我姐姐姐夫说什么她都要发脾气,而且特别喜欢扔东西,摔东西,家里的碗不知道被她摔坏了多少,有一次我姐姐实在没有办法就打了她一耳光,然后她就破门而出,一个大晚上我们全部人都去找她,当然最后是找到了,但是她的脾气真的是很差。
可能是因为青春期的缘故吧,她的逆反心理特别严重,但是呢,他和我的关系比较好。找到她以后,我就把她带到我家里了,和她好好谈了一下,然后她告诉我,就是觉得父母不理解她。有什么事情总是先责怪她,有时候并不是她的错,但是父母也总是喜欢唠叨,她之所以发脾气,只是为了让父母闭嘴。而且她说有的时候她就只想静一静,一个人在房间里什么都不说,但是她的父母总是喜欢问这问那,然后她就觉得特别厌烦。她也知道父母是为她好,但是她就是控制不了自己的情绪,喜欢对父母发脾气。
经过这件事情,我就能够理解这些长大的小孩子的心理了。正所谓父母是孩子的第一任老师,做父母的一定要在孩子成长当中管住自己的脾气,要给她们做好表率,不要动不动就发脾气,孩子看在眼里也会跟着父母一样学的。然后等孩子稍微大一些了肯定就会正直,青春期就会有逆反心理,这个时候父母要学会让他平静心里和他一起好好沟通,不要什么事情都总是对他唠叨。父母有的时候也要有一点耐心。
当然从另外一个方面来说,打是亲骂是爱,当孩子对你发脾气是把你当做最亲最亲的人,有时候是他在外面受了委屈,或者说有一些事情烦恼压在心里,他积蓄久了需要有一个发泄点,对你发泄出来就是没有理由的,那么我们做父母的也要能够谅解他们。
所以当孩子向你发脾气的时候你也不要怪他们也不要自责可能他也不也是无心的,你也没有做错什么,只是一个情感的宣泄而已。
我是青春不放si,以上就是我的原创回答,希望对你有所帮助,如果大家有不同的意见,欢迎评论留言一起探讨。
2. 女儿生气时妈妈应该怎么做?
做为一名家庭教育指导师,也许我的回答能够帮助到您。
女儿生气时,做为妈妈一定要记得保持冷静并做到以下几点:
1、弄清孩子生气的原因如果女儿是因为要求没被满足而发脾气时,你首先应该做的是好好考虑下她提出的要求是否合理,如果确属合理,可考虑适当满足来缓解。如果是完全是无理取闹,绝不能为了图一时清静而随意敷衍允诺,这样做只会让她以后变本加厉,遇到这种情况,可考虑使用“消退法”,即暂时不要去理会她,当孩子的行为得不到他人关注时就会逐渐停止,等到女儿情绪平静以后,要明确告诉她发脾气的行为不对,同时,向他讲明为什么不能满足他的要求。
2、切记处理问题不走极端面对孩子乱发脾气,家长可能也会随着怒火中烧,不问青红皂白就直接用恐吓、威胁、暴力等手段来处理。家长处理事情爱走极端,那么孩子长大以后会继承家长的脾气,做事情时便容易选择极端方式。
如果这时妈妈控制不好自身的情绪时,可以先把事情搁置,等双方都不生气时再去解决。家长的情绪没有平息,只会激化矛盾,让孩子更加激动。
3、不要无原则的满足孩子的要求或妥协孩子提的要求,合理的可以适当考虑,不合理的一定要坚持原则,不能为了怕孩子生气而无原则的满足她的无理要求。有的家长经不住孩子发脾气哭闹就随意满足,这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。久而久之,孩子就会把哭闹当成要挟与控制大人的手段。
4、当孩子生气时,父母切记不要做以下几件事①不要在孩子发牌气的时候试图跟他讲道理
②不要贬低孩子
③不要翻旧账
④不要因为孩子发脾气而惩罚孩子
3. 老婆60岁控制欲太强怎么办?
还想怎么办,凉拌呗。都60岁了,搭伙过日子也几十年了,年轻时的艰难困苦都是人家控制下过来的,不知道你省了多少心。现在都退休了,大风大浪也都过去了,孩子也成家立业了,可以平稳度日了,你倒觉得被老婆控制的憋屈了?想举旗造反呀?你有那能力吗?
一个人控制欲强,跟她的天性有关,也许她天生就要强,但也不能否认,人家是有主见,拿得起放得下的人。她能控制你这么多年,说明人家对人对事都有自己的态度,有能力掌控全局,同时也证明你是不扛事的人,老婆强势也是被逼无奈,生活不是一帆风顺,遇上沟沟坎坎,你不出头她也不管可怎么过得去?或者说你对家里鸡零狗碎的事情不感兴趣,懒得过问,一辈子就想安安稳稳,没有大的追求。这样也好啊,有人替你冲锋陷阵,你正好悠闲自在做你自己感兴趣的事情,还远离是非纷争。大事你帮着把把关,小事就睁一只眼闭一只眼,过自在逍遥的日子多好呀!
都60岁了,就别幻想着从奴隶到将军了,那都是表面文章。而且,将军也不是人人可以胜任的,你几十年奴隶都做过来了,家里人都习惯了,真做了将军都还不适应呢,就怕你劳心劳力尽打败仗,多丢面子。还不如继续跟在老婆身后摇旗呐喊,这样夫妻和谐,家庭和睦,你还轻松自在,又不得罪人,多好啊!不要老了老了还想改天换地,不现实。
4. 但是对她的很多行为都感到不适?
母亲也就是你的母亲,是独立个体的人,不是神;而且她与你不是同时代的人,与你的三观有诸多差异,行为又怎么能与你合拍?你感到不适太正常不过了。不过这个问题很好解决:
首先,降低要求,换位思考。
自古以来给母亲的定位是伟大,但母亲的伟大伟在奉献,大在情怀。你是母亲的心肝命脉,如果有需要,你母亲可以奉献自己的生命。
母亲的伟大不在细节。每个人的成长经历决定了人的个性和言行。你母亲也是一个有特性的人,她的生长环境,知识水平,生活阅历,决定了她的行为,你想想要让她的言行举止处处让你觉得舒服,那有可能的吗?你以为你母亲是一个神。
我的一个学生非要赌气。因为她觉得爷爷没文化又爱唠叨,督促她学习的言行都不得当,她觉得爷爷说和做能如此这般她保证听话,可事实却让她很不适,于是她准备赌气不读书了。我问了她几个问题:你爷爷有你这么有文化吗?你也会有子女,你愿意和你爷爷一样吗?你有文化,那你没文化的爷爷说话做事怎么和读过书的你一样?倒是你,不读书一不小心容易和你爷爷一样!她一想也是这样,于是思想通了,乖乖跑学校来了。
这个学生先就是不管爷爷的情况,只站在自己的角度来想,非要要求爷爷这样那样。你如果站在你母亲的角度看问题,就不会强行要求那么多了。
我们习惯了母爱的泛滥,误以为母爱无疆,既可以高付出,也可以高要求。我们偏偏认为母亲应该无所不能,所以对她高要求,一旦达不到就心中不满,诸多不适。
其次,更新认知,有孝心,能体谅。
你的成长得益于母亲的哺育,你的知识得益于母亲的培养,你的见识得益于你站在母亲的肩膀上,你高了,母亲更矮了,岁月会让母亲的头脑越来越萎缩,反映越来越迟钝,谁都逃不了的宿命。现在不能包容,将来怎么办?家不是讲理的地方,母亲也不是论对错的人。
我堂哥很伤心,因为他健壮的母亲突然走了,他以为母亲可以长命百岁,现在还在辛苦劳作,等将来挣够了钱,就让母亲享享福,可是猝然之间,母亲走了。堂哥后悔不已,真是眼前不尽孝,哪里说的定将来。
你如果明白,能对母亲尽孝的机会也不多,母亲健在,人生尚有来处,对你来说就是幸福,你也许就不会那么斤斤计较母亲的行为给你带来的诸多不适,非要判母亲一个对错了。
况且本来存在代沟,两代人行为不协调互相看不惯是客观存在,那些父母子女如朋友的家庭模式,一定是相互理解,相互包容,才能建立起来的。
研究表明,一个人的性格在青年时期就已经定型,你与其妄想去改变你母亲,还不如包容和体谅你母亲,来得更现实,轻松,容易。你既然很爱自己的母亲,那就用理解和包容,表达你的爱吧。
以上两点是对生活中的琐碎细节而言,是大多数的情况下的解决方式。
如果你母亲的行为触及的是原则,有关大是大非,那就另当别论,该不适还是要不适。因为尽孝也不一切盲从,变成愚孝。如果是原则问题的事情,你确定你对,那就要适当拉开距离,不要和母亲生活在一起,以免矛盾激化,造成不良后果。
母亲是我们生命中最重要的人,爱母亲,也是爱自己;尽孝道,能包容,有理智,照顾好母亲,安排好自己,亲情,是来相爱,不是拿来添堵的。
5. 母亲年纪大了很磨人?
谢月光美女邀约
这个问题对我来说很难,因为我母上大人几年前已经离我而去。就单纯这个问题而言,我想简单说说想法吧
首先是“作”的定义。什么叫“作”?在我山东老家有一句老话,叫天下无不是的父母。所谓的“作”,我想无非就是老一辈与我们之间的观念不合,心态不和,做法相悖,生活习惯差距太大等等老生常谈;这样的话题已经被讨论了太多次了,都嚼烂了,甚至连奇葩说都不愿意拿它当辩题。
我想,这世界上存心针对儿女想方设法“作”的父母应该不在多数,里面无非就是一个如何相互理解,如何互相沟通,还有一个妥协的问题。父母毕竟是父母,就凭人家养你半辈子,就凭你管人家叫爸爸妈妈,很多问题我觉得就没必要讨论那么多了。
说个实例。我奶奶去年离开我们的,走的时候九十多岁。老太太一辈子慈眉善目,和和气气,但是突然前年去年就跟突然转性子了一样,在家里横挑鼻子竖挑眼,弄得我父亲手忙脚乱。但是私下里我父亲跟我说,这是老人家可能会有感觉。觉得自己大限不远了,临走之前故意不给家人好脸,自己故意讨人嫌,这样他们走的时候家人才不会过于悲伤。不知道这有没有道理,但是如果这也叫“作”的话,那我只能说,我理解!在我奶奶最后的日子里,我父亲和我姑姑对我奶奶更好了,无微不至!
最后说一点感慨。那些父母健在的朋友们,你们知足吧!这世界上有多少人只能在回忆里跟母亲相聚,又有多少人连双亲面都没见过。什么年纪大了“作”,这种话在我看来多少有点大逆不道,这种词不应该用在我们长辈身上,最起码这不礼貌。能被“作”,说明你还能继续享受母爱啊!你们知不知道我愿意付出什么代价,让我母亲回来“作”我一回!
6. 母亲患有心理疾病我该怎么做?
根据中国精神卫生调查,任何精神障碍(包括大家熟悉的抑郁症、焦虑症、双相情感障碍等)终生患病率高达16.57%。
这意味着我们可能在一生中的任何时刻患有某种心理疾病,或者面临亲友患病。除了占比极小的一部分重症患者需要住院,绝大部分心理疾病患者会在家中被照顾和护理。因此学会照护心理疾病患者,对任何人来说都很重要。这里有3个照护锦囊,如果你的亲友已经被诊断,希望能助你拨开迷雾,度过难关。精神心理疾病可能会造成情绪上的波动和社会功能的障碍问题——提醒自己保持敏感去面对和接纳患者问题的同时,照护者首先应该做到的是保证自己的身心健康。我们会经常容易忽略一个问题:照护者同样会出现心力枯竭的状态——来自其他人的不理解与过分关注来自患者的情绪波动与对抗有时情绪会触碰到崩溃的边缘,无所适从感觉自己也出现抑郁、焦虑的状态、心态不稳定在这些时候,你要先恢复自己身体和心理状态,才能继续对患者进行照护。这并不意味着照护者不爱患者,或者自私,而是在这个时候,停止照护患者是一种最正确、最积极的反应。一方面:照护者本身的身心状态,会极大程度影响患者的康复。作为一名支持者,保证自身的能量充足是做到照顾他人的重要前提。另一方面:并不是只有患者才需要心理、认知上的改变。所有的心理问题,都有一定的社会性。盲目的将所有的心理资源全都倾注给患者,忽略了其他家庭成员的心理健康,并不能完全的解决患者的问题。必要的时候,照护者同样需要心理咨询和心理治疗的支持。我们时常会遇到走向极端的照护者:要么将患者捧在手心,小心翼翼;要么认为患者「不正常」,「脑子有问题」。心理疾病没有肉眼可见的病理状况和客观损伤,因不解而误解是时常发生的事情。作为照护者,我们必须清楚:TA们不是「异常的人」,只是生了病的普通人。同样有「被尊重」、「想表达」、「被鼓励」、「被倾听」、「掌握自己生活」的权利与需求。1.合适的鼓励尽管很难对患者的内心世界感同身受,但是充满阳光和关爱的精神鼓励,在任何时候都是必须的。行为上的鼓励更为直接有效:带TA去看医生,并鼓励TA积极的复诊鼓励TA遵医嘱服用药物,并对药物的副作用有一定的心理准备鼓励TA适当的运动,去开始社会性生活2.积极的语言因为亲近,所以难免抱怨(无论是当着患者的面抱怨,还是在其他的沟通场合抱怨)。也因为亲近,所以时常会口无遮拦。然而逞一时口舌之快对改变现状毫无意义,反而会让我们滋生越来越多的痛苦不安。有以下几个建议:1、避免使用那些偏激的语言,如:不正常、疯癫、神经病等等......2、不要用疾病的名称来代称一个人。3、不要让更多的人知道TA所患的疾病,除非TA允许你这样做。4、不要把TA做的所有「错事」归罪于疾病。。5、请不要把疾病和个人的关系反复强调:「你是一个患有抑郁症的人,你要好好听话」「你有焦虑症,心态要放轻松」「内向的人才会有抑郁症,你要想开一点」3.沟通上倾听希望你能时刻提醒自己倾听的重要性。至少要保证:「在听完他们说的话之后,再表达自己的观点。」处于心理困境中的人,很困扰的一件事情就是:自己的想法没有人可以理解,甚至没有人愿意尝试着去理解。作为一名提供照护的人,你可以不是一个好的共情者,但一定可以成为一个好的陪伴者。另外,一味单方面的输出也会造成照护者的枯竭,因此多倾听吧,它会让你们的关系流动起来!4.生活上「放权」相信每个人都有自己独立生活的能力,有自己特有的生活追求。在日常生活中,不要用自己的想法和意志去控制和绑架TA的生活。对于那些力所能及的事情,不要全权代表患者做决定。当然,这并不意味着纵容。如果患者提出这些要求——今天我不想吃药不想去看医生我想喝酒让自己舒服一点你要很清楚什么对TA而言是有利的,并坚持自己的立场。为了早一天的康复,有时你需要更「强势」。(无法确定的时候,及时的与医生沟通)为了照顾TA,我要辞去我的工作,不再去社交我要24小时去关注TA我接下来人生的使命,就是照顾好TA当这样的念头出现,你就把自己当作了「奉献者」,或者是「被害者」,认为照顾患者是对自己的损害,对自己内在资源的损耗。康复或许是一条艰难的道路,一旦走过这段困境,照护者和患者都会有从内而外的转变和成长。通过照护心理疾病患者,你会了解到:与家人更好的沟通模式面对应激事件怎样去调整身心状态、稳定情绪常用的稳定情绪的方法(冥想、瑜伽、呼吸训练)可能会出现的症状表现与危机干预方法(通过阅读专业书籍或者学习某一学派的心理治疗理论)常用药物的副作用及应对方法(与医生充分的沟通)当你获取的资源越来越多,除了用于补充患者内心的缺失,自己的内心同样能得到滋养你一定要知道,照护不是牺牲,而是一个内在资源丰富的过程。不是因为家人生病了,才需要你去照护TA,而是即便他不生病,你们之间也需要一种情感的交互。此时此刻,你们都在学习如何让这样的交互更积极、更有效。也许每个人都会遇上这一天:当你身边有人确诊了某种心理疾病。作为一名精神科医生,我深知大家都将面临难以一笔带过的一段时光,但千万不要逃避,更别独自硬抗。 不必觉得自己有责任去「治愈」TA,先照护好自己,再做好亲友应给的支持,剩下的事情交给医生和时间。以上内容由「安忻睡眠」为您编辑整理,想了解更多权威健康知识,欢迎关注我们!如果有睡眠和心理问题,欢迎您私信咨询哟~7. 有没有什么缓解的方法?
说一下小叔的女儿,两个大的十五六岁,一个小的十岁。以前没有跟她们住在一起不知道,她们老是跟我说她们妈妈不理解她们,老是骂她们,不关心她们。这次放假她们三姐妹来我这里住,本来说住一天,又说住三天,再说住一个星期,现在已经住了半个月了。两个大的小孩天天晚上三更半夜不睡觉,玩手机哈哈大笑,白天睡到12点多起床,吃饱饭就躺在床上玩手机,碗都不会帮忙收一下,老是叫出去吃饭,在家做了一桌菜就是不吃,一出去吃一餐就要花五六百。出去点菜都是她们点,一上桌就往自己碗里夹,我带着女儿跟她们一起吃饭基本就吃垫碟的菜。说要出去买零食,我给了钱,买了一大袋零食回来直接进房间关门,我儿子也在家,叫都不叫一声,三姐妹自己在房间吃,在床上吃,被单上都是零食渣,包装袋吃完就到处都丢。喝完的饮料瓶,奶茶杯放在房间也不丢,整个房间乱七八糟的。小的满口谎话,我都佩服她张口就来。吃的零食水果没有停过,还要翻我女儿的零食来吃,她的零食都是无糖或者很少糖的,(我女儿才11个月)。我在房间睡觉老是进我房间翻东西,看我一出门就马上进我房间翻,看到说她她都不承认。说实话这样的孩子就算是亲妈也疼不起来,更别说是别人了,真的很招人嫌。
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1. 妈妈控制不住自己的情绪怎么办,难道是父母做错什么事了吗?
传播正能量,青春不放肆。你好,我是情感创作者青春不放si,很高兴回答你的问题,你的问题是儿女长大以后总是对父母发脾气,难道是父母做错什么事了吗?对于这个问题,我觉得我是非常有发言权的,因为我经历过这样一些事情。
我姐姐有一个女儿,这个女儿读小学的时候非常听话,但是初中以后就特别爱闹情绪,然后就非常不听我姐姐和姐夫的话,喜欢和我姐姐姐夫唱反调。我姐姐姐夫说什么她都要发脾气,而且特别喜欢扔东西,摔东西,家里的碗不知道被她摔坏了多少,有一次我姐姐实在没有办法就打了她一耳光,然后她就破门而出,一个大晚上我们全部人都去找她,当然最后是找到了,但是她的脾气真的是很差。
可能是因为青春期的缘故吧,她的逆反心理特别严重,但是呢,他和我的关系比较好。找到她以后,我就把她带到我家里了,和她好好谈了一下,然后她告诉我,就是觉得父母不理解她。有什么事情总是先责怪她,有时候并不是她的错,但是父母也总是喜欢唠叨,她之所以发脾气,只是为了让父母闭嘴。而且她说有的时候她就只想静一静,一个人在房间里什么都不说,但是她的父母总是喜欢问这问那,然后她就觉得特别厌烦。她也知道父母是为她好,但是她就是控制不了自己的情绪,喜欢对父母发脾气。
经过这件事情,我就能够理解这些长大的小孩子的心理了。正所谓父母是孩子的第一任老师,做父母的一定要在孩子成长当中管住自己的脾气,要给她们做好表率,不要动不动就发脾气,孩子看在眼里也会跟着父母一样学的。然后等孩子稍微大一些了肯定就会正直,青春期就会有逆反心理,这个时候父母要学会让他平静心里和他一起好好沟通,不要什么事情都总是对他唠叨。父母有的时候也要有一点耐心。
当然从另外一个方面来说,打是亲骂是爱,当孩子对你发脾气是把你当做最亲最亲的人,有时候是他在外面受了委屈,或者说有一些事情烦恼压在心里,他积蓄久了需要有一个发泄点,对你发泄出来就是没有理由的,那么我们做父母的也要能够谅解他们。
所以当孩子向你发脾气的时候你也不要怪他们也不要自责可能他也不也是无心的,你也没有做错什么,只是一个情感的宣泄而已。
我是青春不放si,以上就是我的原创回答,希望对你有所帮助,如果大家有不同的意见,欢迎评论留言一起探讨。
2. 女儿生气时妈妈应该怎么做?
做为一名家庭教育指导师,也许我的回答能够帮助到您。
女儿生气时,做为妈妈一定要记得保持冷静并做到以下几点:
1、弄清孩子生气的原因如果女儿是因为要求没被满足而发脾气时,你首先应该做的是好好考虑下她提出的要求是否合理,如果确属合理,可考虑适当满足来缓解。如果是完全是无理取闹,绝不能为了图一时清静而随意敷衍允诺,这样做只会让她以后变本加厉,遇到这种情况,可考虑使用“消退法”,即暂时不要去理会她,当孩子的行为得不到他人关注时就会逐渐停止,等到女儿情绪平静以后,要明确告诉她发脾气的行为不对,同时,向他讲明为什么不能满足他的要求。
2、切记处理问题不走极端面对孩子乱发脾气,家长可能也会随着怒火中烧,不问青红皂白就直接用恐吓、威胁、暴力等手段来处理。家长处理事情爱走极端,那么孩子长大以后会继承家长的脾气,做事情时便容易选择极端方式。
如果这时妈妈控制不好自身的情绪时,可以先把事情搁置,等双方都不生气时再去解决。家长的情绪没有平息,只会激化矛盾,让孩子更加激动。
3、不要无原则的满足孩子的要求或妥协孩子提的要求,合理的可以适当考虑,不合理的一定要坚持原则,不能为了怕孩子生气而无原则的满足她的无理要求。有的家长经不住孩子发脾气哭闹就随意满足,这就相当于变相对孩子的行为给予奖励。久而久之,孩子就会把哭闹当成要挟与控制大人的手段。
4、当孩子生气时,父母切记不要做以下几件事①不要在孩子发牌气的时候试图跟他讲道理
②不要贬低孩子
③不要翻旧账
④不要因为孩子发脾气而惩罚孩子
3. 老婆60岁控制欲太强怎么办?
还想怎么办,凉拌呗。都60岁了,搭伙过日子也几十年了,年轻时的艰难困苦都是人家控制下过来的,不知道你省了多少心。现在都退休了,大风大浪也都过去了,孩子也成家立业了,可以平稳度日了,你倒觉得被老婆控制的憋屈了?想举旗造反呀?你有那能力吗?
一个人控制欲强,跟她的天性有关,也许她天生就要强,但也不能否认,人家是有主见,拿得起放得下的人。她能控制你这么多年,说明人家对人对事都有自己的态度,有能力掌控全局,同时也证明你是不扛事的人,老婆强势也是被逼无奈,生活不是一帆风顺,遇上沟沟坎坎,你不出头她也不管可怎么过得去?或者说你对家里鸡零狗碎的事情不感兴趣,懒得过问,一辈子就想安安稳稳,没有大的追求。这样也好啊,有人替你冲锋陷阵,你正好悠闲自在做你自己感兴趣的事情,还远离是非纷争。大事你帮着把把关,小事就睁一只眼闭一只眼,过自在逍遥的日子多好呀!
都60岁了,就别幻想着从奴隶到将军了,那都是表面文章。而且,将军也不是人人可以胜任的,你几十年奴隶都做过来了,家里人都习惯了,真做了将军都还不适应呢,就怕你劳心劳力尽打败仗,多丢面子。还不如继续跟在老婆身后摇旗呐喊,这样夫妻和谐,家庭和睦,你还轻松自在,又不得罪人,多好啊!不要老了老了还想改天换地,不现实。
4. 但是对她的很多行为都感到不适?
母亲也就是你的母亲,是独立个体的人,不是神;而且她与你不是同时代的人,与你的三观有诸多差异,行为又怎么能与你合拍?你感到不适太正常不过了。不过这个问题很好解决:
首先,降低要求,换位思考。
自古以来给母亲的定位是伟大,但母亲的伟大伟在奉献,大在情怀。你是母亲的心肝命脉,如果有需要,你母亲可以奉献自己的生命。
母亲的伟大不在细节。每个人的成长经历决定了人的个性和言行。你母亲也是一个有特性的人,她的生长环境,知识水平,生活阅历,决定了她的行为,你想想要让她的言行举止处处让你觉得舒服,那有可能的吗?你以为你母亲是一个神。
我的一个学生非要赌气。因为她觉得爷爷没文化又爱唠叨,督促她学习的言行都不得当,她觉得爷爷说和做能如此这般她保证听话,可事实却让她很不适,于是她准备赌气不读书了。我问了她几个问题:你爷爷有你这么有文化吗?你也会有子女,你愿意和你爷爷一样吗?你有文化,那你没文化的爷爷说话做事怎么和读过书的你一样?倒是你,不读书一不小心容易和你爷爷一样!她一想也是这样,于是思想通了,乖乖跑学校来了。
这个学生先就是不管爷爷的情况,只站在自己的角度来想,非要要求爷爷这样那样。你如果站在你母亲的角度看问题,就不会强行要求那么多了。
我们习惯了母爱的泛滥,误以为母爱无疆,既可以高付出,也可以高要求。我们偏偏认为母亲应该无所不能,所以对她高要求,一旦达不到就心中不满,诸多不适。
其次,更新认知,有孝心,能体谅。
你的成长得益于母亲的哺育,你的知识得益于母亲的培养,你的见识得益于你站在母亲的肩膀上,你高了,母亲更矮了,岁月会让母亲的头脑越来越萎缩,反映越来越迟钝,谁都逃不了的宿命。现在不能包容,将来怎么办?家不是讲理的地方,母亲也不是论对错的人。
我堂哥很伤心,因为他健壮的母亲突然走了,他以为母亲可以长命百岁,现在还在辛苦劳作,等将来挣够了钱,就让母亲享享福,可是猝然之间,母亲走了。堂哥后悔不已,真是眼前不尽孝,哪里说的定将来。
你如果明白,能对母亲尽孝的机会也不多,母亲健在,人生尚有来处,对你来说就是幸福,你也许就不会那么斤斤计较母亲的行为给你带来的诸多不适,非要判母亲一个对错了。
况且本来存在代沟,两代人行为不协调互相看不惯是客观存在,那些父母子女如朋友的家庭模式,一定是相互理解,相互包容,才能建立起来的。
研究表明,一个人的性格在青年时期就已经定型,你与其妄想去改变你母亲,还不如包容和体谅你母亲,来得更现实,轻松,容易。你既然很爱自己的母亲,那就用理解和包容,表达你的爱吧。
以上两点是对生活中的琐碎细节而言,是大多数的情况下的解决方式。
如果你母亲的行为触及的是原则,有关大是大非,那就另当别论,该不适还是要不适。因为尽孝也不一切盲从,变成愚孝。如果是原则问题的事情,你确定你对,那就要适当拉开距离,不要和母亲生活在一起,以免矛盾激化,造成不良后果。
母亲是我们生命中最重要的人,爱母亲,也是爱自己;尽孝道,能包容,有理智,照顾好母亲,安排好自己,亲情,是来相爱,不是拿来添堵的。
5. 母亲年纪大了很磨人?
谢月光美女邀约
这个问题对我来说很难,因为我母上大人几年前已经离我而去。就单纯这个问题而言,我想简单说说想法吧
首先是“作”的定义。什么叫“作”?在我山东老家有一句老话,叫天下无不是的父母。所谓的“作”,我想无非就是老一辈与我们之间的观念不合,心态不和,做法相悖,生活习惯差距太大等等老生常谈;这样的话题已经被讨论了太多次了,都嚼烂了,甚至连奇葩说都不愿意拿它当辩题。
我想,这世界上存心针对儿女想方设法“作”的父母应该不在多数,里面无非就是一个如何相互理解,如何互相沟通,还有一个妥协的问题。父母毕竟是父母,就凭人家养你半辈子,就凭你管人家叫爸爸妈妈,很多问题我觉得就没必要讨论那么多了。
说个实例。我奶奶去年离开我们的,走的时候九十多岁。老太太一辈子慈眉善目,和和气气,但是突然前年去年就跟突然转性子了一样,在家里横挑鼻子竖挑眼,弄得我父亲手忙脚乱。但是私下里我父亲跟我说,这是老人家可能会有感觉。觉得自己大限不远了,临走之前故意不给家人好脸,自己故意讨人嫌,这样他们走的时候家人才不会过于悲伤。不知道这有没有道理,但是如果这也叫“作”的话,那我只能说,我理解!在我奶奶最后的日子里,我父亲和我姑姑对我奶奶更好了,无微不至!
最后说一点感慨。那些父母健在的朋友们,你们知足吧!这世界上有多少人只能在回忆里跟母亲相聚,又有多少人连双亲面都没见过。什么年纪大了“作”,这种话在我看来多少有点大逆不道,这种词不应该用在我们长辈身上,最起码这不礼貌。能被“作”,说明你还能继续享受母爱啊!你们知不知道我愿意付出什么代价,让我母亲回来“作”我一回!
6. 母亲患有心理疾病我该怎么做?
根据中国精神卫生调查,任何精神障碍(包括大家熟悉的抑郁症、焦虑症、双相情感障碍等)终生患病率高达16.57%。
这意味着我们可能在一生中的任何时刻患有某种心理疾病,或者面临亲友患病。除了占比极小的一部分重症患者需要住院,绝大部分心理疾病患者会在家中被照顾和护理。因此学会照护心理疾病患者,对任何人来说都很重要。这里有3个照护锦囊,如果你的亲友已经被诊断,希望能助你拨开迷雾,度过难关。精神心理疾病可能会造成情绪上的波动和社会功能的障碍问题——提醒自己保持敏感去面对和接纳患者问题的同时,照护者首先应该做到的是保证自己的身心健康。我们会经常容易忽略一个问题:照护者同样会出现心力枯竭的状态——来自其他人的不理解与过分关注来自患者的情绪波动与对抗有时情绪会触碰到崩溃的边缘,无所适从感觉自己也出现抑郁、焦虑的状态、心态不稳定在这些时候,你要先恢复自己身体和心理状态,才能继续对患者进行照护。这并不意味着照护者不爱患者,或者自私,而是在这个时候,停止照护患者是一种最正确、最积极的反应。一方面:照护者本身的身心状态,会极大程度影响患者的康复。作为一名支持者,保证自身的能量充足是做到照顾他人的重要前提。另一方面:并不是只有患者才需要心理、认知上的改变。所有的心理问题,都有一定的社会性。盲目的将所有的心理资源全都倾注给患者,忽略了其他家庭成员的心理健康,并不能完全的解决患者的问题。必要的时候,照护者同样需要心理咨询和心理治疗的支持。我们时常会遇到走向极端的照护者:要么将患者捧在手心,小心翼翼;要么认为患者「不正常」,「脑子有问题」。心理疾病没有肉眼可见的病理状况和客观损伤,因不解而误解是时常发生的事情。作为照护者,我们必须清楚:TA们不是「异常的人」,只是生了病的普通人。同样有「被尊重」、「想表达」、「被鼓励」、「被倾听」、「掌握自己生活」的权利与需求。1.合适的鼓励尽管很难对患者的内心世界感同身受,但是充满阳光和关爱的精神鼓励,在任何时候都是必须的。行为上的鼓励更为直接有效:带TA去看医生,并鼓励TA积极的复诊鼓励TA遵医嘱服用药物,并对药物的副作用有一定的心理准备鼓励TA适当的运动,去开始社会性生活2.积极的语言因为亲近,所以难免抱怨(无论是当着患者的面抱怨,还是在其他的沟通场合抱怨)。也因为亲近,所以时常会口无遮拦。然而逞一时口舌之快对改变现状毫无意义,反而会让我们滋生越来越多的痛苦不安。有以下几个建议:1、避免使用那些偏激的语言,如:不正常、疯癫、神经病等等......2、不要用疾病的名称来代称一个人。3、不要让更多的人知道TA所患的疾病,除非TA允许你这样做。4、不要把TA做的所有「错事」归罪于疾病。。5、请不要把疾病和个人的关系反复强调:「你是一个患有抑郁症的人,你要好好听话」「你有焦虑症,心态要放轻松」「内向的人才会有抑郁症,你要想开一点」3.沟通上倾听希望你能时刻提醒自己倾听的重要性。至少要保证:「在听完他们说的话之后,再表达自己的观点。」处于心理困境中的人,很困扰的一件事情就是:自己的想法没有人可以理解,甚至没有人愿意尝试着去理解。作为一名提供照护的人,你可以不是一个好的共情者,但一定可以成为一个好的陪伴者。另外,一味单方面的输出也会造成照护者的枯竭,因此多倾听吧,它会让你们的关系流动起来!4.生活上「放权」相信每个人都有自己独立生活的能力,有自己特有的生活追求。在日常生活中,不要用自己的想法和意志去控制和绑架TA的生活。对于那些力所能及的事情,不要全权代表患者做决定。当然,这并不意味着纵容。如果患者提出这些要求——今天我不想吃药不想去看医生我想喝酒让自己舒服一点你要很清楚什么对TA而言是有利的,并坚持自己的立场。为了早一天的康复,有时你需要更「强势」。(无法确定的时候,及时的与医生沟通)为了照顾TA,我要辞去我的工作,不再去社交我要24小时去关注TA我接下来人生的使命,就是照顾好TA当这样的念头出现,你就把自己当作了「奉献者」,或者是「被害者」,认为照顾患者是对自己的损害,对自己内在资源的损耗。康复或许是一条艰难的道路,一旦走过这段困境,照护者和患者都会有从内而外的转变和成长。通过照护心理疾病患者,你会了解到:与家人更好的沟通模式面对应激事件怎样去调整身心状态、稳定情绪常用的稳定情绪的方法(冥想、瑜伽、呼吸训练)可能会出现的症状表现与危机干预方法(通过阅读专业书籍或者学习某一学派的心理治疗理论)常用药物的副作用及应对方法(与医生充分的沟通)当你获取的资源越来越多,除了用于补充患者内心的缺失,自己的内心同样能得到滋养你一定要知道,照护不是牺牲,而是一个内在资源丰富的过程。不是因为家人生病了,才需要你去照护TA,而是即便他不生病,你们之间也需要一种情感的交互。此时此刻,你们都在学习如何让这样的交互更积极、更有效。也许每个人都会遇上这一天:当你身边有人确诊了某种心理疾病。作为一名精神科医生,我深知大家都将面临难以一笔带过的一段时光,但千万不要逃避,更别独自硬抗。 不必觉得自己有责任去「治愈」TA,先照护好自己,再做好亲友应给的支持,剩下的事情交给医生和时间。以上内容由「安忻睡眠」为您编辑整理,想了解更多权威健康知识,欢迎关注我们!如果有睡眠和心理问题,欢迎您私信咨询哟~7. 有没有什么缓解的方法?
说一下小叔的女儿,两个大的十五六岁,一个小的十岁。以前没有跟她们住在一起不知道,她们老是跟我说她们妈妈不理解她们,老是骂她们,不关心她们。这次放假她们三姐妹来我这里住,本来说住一天,又说住三天,再说住一个星期,现在已经住了半个月了。两个大的小孩天天晚上三更半夜不睡觉,玩手机哈哈大笑,白天睡到12点多起床,吃饱饭就躺在床上玩手机,碗都不会帮忙收一下,老是叫出去吃饭,在家做了一桌菜就是不吃,一出去吃一餐就要花五六百。出去点菜都是她们点,一上桌就往自己碗里夹,我带着女儿跟她们一起吃饭基本就吃垫碟的菜。说要出去买零食,我给了钱,买了一大袋零食回来直接进房间关门,我儿子也在家,叫都不叫一声,三姐妹自己在房间吃,在床上吃,被单上都是零食渣,包装袋吃完就到处都丢。喝完的饮料瓶,奶茶杯放在房间也不丢,整个房间乱七八糟的。小的满口谎话,我都佩服她张口就来。吃的零食水果没有停过,还要翻我女儿的零食来吃,她的零食都是无糖或者很少糖的,(我女儿才11个月)。我在房间睡觉老是进我房间翻东西,看我一出门就马上进我房间翻,看到说她她都不承认。说实话这样的孩子就算是亲妈也疼不起来,更别说是别人了,真的很招人嫌。
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